O dia dava sinais e tinha tudo para ser um daqueles dias memoráveis, música, boas companhias, afetos, sol, calor, tudo apontava para a perfeição. Mas aí chego em casa e logo percebo que não estou tão bem quanto eu gostaria de estar, parece que mais uma vez a gripe vai derrubar o meu corpo, pulmões pesados e cansaço extremo. Na situação que vivemos, é claro que passa pela cabeça que pode ser também a maldita que assolou o mundo nos últimos 3 anos.
Mas tirando o cansaço e a indisposição que vem junto nesses momentos, a euforia de ter começado bem o dia, e o momento muito bem vivido tomou conta. Meus fantasmas diários quase que não apareceram, exceto por alguns breves instantes, mas nada que abalasse meu dia, pois eu estava muito bem e não queria pensar sobre eles, afinal de contas, quase que não tinha novidades e já estava farto de sempre pensar em volta dos mesmos problemas.
Mas é claro, a mente da gente sempre nos sabota, sempre procura um meio para nos sugar para um determinado problema e claro, nos fazer pensar o que estávamos determinados em não pensar mais sobre. Mas aqui entra a questão que é necessário ser extremamente habilidoso para não sucumbir as armas da autossabotagem. Pensar sempre com clareza antes de tomar determinadas decisões em nossa vida.
Uma vez cedida a oportunidade ao nosso pensamento de detonar o nosso dia, ele faz com uma maestria imensa, e claro, o diabo também adora isso, ele sempre arruma meios para que a gente encontre o caos. Então dada a oportunidade aos nossos pensamentos em nos guiar ele nos leva a lugares obscuros e nos fazem ver coisas onde talvez não existam, mas é claro, você é sempre guiado a acreditar naquilo que seu pensamento e seu "instinto" ou "intuição" quer dizer a você.
Vi coisas que obviamente me fizeram me sentir mal, raivoso, angustiado e decepcionado. Isso tudo ainda corrói a minha mente, suga minhas energias e traz a tona tudo que eu sentia pré terapia. Então diante da situação se mostra apenas 2 possibilidades, ou você finge que não viu e espera o pior acontecer e a vida esfregar na sua cara o que você tem se negado a acreditar ou encarar, ou você simplesmente acaba com tudo e não espera mais nada para tomar essa decisão que já deveria ter sido tomada a muito tempo atrás, mas que você quis ser sempre muito maduro para encarar as coisas de forma mais natural possível.
Obviamente escolhi a segunda via, não quero ver nada que vai terminar me magoando, me deixando ainda pior e detonar por completo meu dia e me fazer passar tempos remoendo algo que já deveria ter sido deixado para trás e digerido. Tomei o que me parecia a decisão mais racional e com um misto de pesar e satisfação.
Claro que passado toda a poeira que levanta quando você toma uma decisão baseada no calor da emoção que você está sentindo no momento, você começa a pensar mais racionalmente. E é claro que outras possibilidades começam a aparecer no cenário, mas você já tomou uma decisão e as vezes é difícil voltar atrás. Uma terceira alternativa aparece no horizonte, "será que você não está sendo radical demais? Será que esse pensamento que você está tendo é verdadeiro, ou você está se deixando guiar por uma crença já estabelecida em sua mente?"
Esses questionamentos é o principio básico da terapia, mas claro, você mergulhado em emoções que são capazes de afundar qualquer ser humano, você dificilmente vai tomar a melhor decisão, mas o que está feito está feito. Tem coisas que não há como voltar, não sei se felizmente ou infelizmente. Mas a grande questão nisso tudo é fechar o seu lado da porta, porque ela já está fechada do outro lado, mas a sua continua aberta, na espera de que algo aconteça e a porta se abra do outro lado realmente.
Mas quando você espera por algo que jamais aconteça, você também termina perdendo tempo de vida onde você poderia estar simplesmente vivendo a sua vida. Mas viver com essa porta aberta é impossível, porque você sempre vai estar na expectativa de que algo aconteça, e enquanto isso é possível, você nunca vai viver realmente de verdade.
Enfim, hoje eu tomei uma das decisões mais difíceis da minha vida e é claro, vou ter que lidar com ela, talvez eu tenha tomado essa decisão tarde demais, com um ano e meio de atraso, porém antes tarde do que nunca. Não foi uma decisão fácil, deixar para trás quem sempre esteve (e está) tão presente na minha vida e nos meus pensamentos. Meu coração grita, meu cérebro precisa se acostumar, acho que não existe nada mais doloroso que ir quando a coisa que você mais quer no mundo é ficar.
Mas é necessário entender também que devemos ficar onde nos colocam, não temos o poder de estar na vida de alguém que não nos quer nela, devemos saber respeitar e nos posicionar. Espero que meu coração encontre a paz que tanto busco, e também que a pessoa encontre a paz que tanto buscava. Posso sair machucado, mas saio e sigo tranquilo por enquanto, sei que vou oscilar durante um tempo, é completamente normal, mas saio de cena, fiz meu numero, fiz meu show, talvez não o suficiente para que queiram ver novamente meu espetáculo, mas sei que entreguei o que poderia entregar no momento, hoje sei que meu espetáculo será muito bem aplaudido em outros circos, a vida continua.
