Um dia vivido aos extremos

 O dia dava sinais e tinha tudo para ser um daqueles dias memoráveis,  música, boas companhias, afetos, sol, calor, tudo apontava para a perfeição. Mas aí chego em casa e logo percebo que não estou tão bem quanto eu gostaria de estar, parece que mais uma vez a gripe vai derrubar o meu corpo, pulmões pesados e cansaço extremo. Na situação que vivemos, é claro que passa pela cabeça que pode ser também a maldita que assolou o mundo nos últimos 3 anos.

Mas tirando o cansaço e a indisposição que vem junto nesses momentos, a euforia de ter começado bem o dia, e o momento muito bem vivido tomou conta. Meus fantasmas diários quase que não apareceram, exceto por alguns breves instantes, mas nada que abalasse meu dia, pois eu estava muito bem e não queria pensar sobre eles, afinal de contas, quase que não tinha novidades e já estava farto de sempre pensar em volta dos mesmos problemas.

Mas é claro, a  mente da gente sempre nos sabota, sempre procura um meio para nos sugar para um determinado problema e claro, nos fazer pensar o que estávamos determinados em não pensar mais sobre. Mas aqui entra a questão que é necessário ser extremamente habilidoso para não sucumbir as armas da autossabotagem. Pensar sempre com clareza antes de tomar determinadas decisões em nossa vida.

Uma vez cedida a oportunidade ao nosso pensamento de detonar o nosso dia, ele faz com uma maestria imensa, e claro, o diabo também adora isso, ele sempre arruma meios para que a gente encontre o caos. Então dada a oportunidade aos nossos pensamentos em nos guiar ele nos leva a lugares obscuros e nos fazem ver coisas onde talvez não existam, mas é claro, você é sempre guiado a acreditar naquilo que seu pensamento e seu "instinto" ou "intuição" quer dizer a você.

Vi coisas que obviamente me fizeram me sentir mal, raivoso, angustiado e decepcionado. Isso tudo ainda corrói a minha mente, suga minhas energias e traz a tona tudo que eu sentia pré terapia. Então diante da situação se mostra apenas 2 possibilidades, ou você finge que não viu e espera o pior acontecer e a vida esfregar na sua cara o que você tem se negado a acreditar ou encarar, ou você simplesmente acaba com tudo e não espera mais nada para tomar essa decisão que já deveria ter sido tomada a muito tempo atrás, mas que você quis ser sempre muito maduro para encarar as coisas de forma mais natural possível.

Obviamente escolhi a segunda via, não quero ver nada que vai terminar me magoando, me deixando ainda pior e detonar por completo meu dia e me fazer passar tempos remoendo algo que já deveria ter sido deixado para trás e digerido. Tomei o que me parecia a decisão mais racional e com um misto de pesar e satisfação. 

Claro que passado toda a poeira que levanta quando você toma uma decisão baseada no calor da emoção que você está sentindo no momento, você começa a pensar mais racionalmente. E é claro que outras possibilidades começam a aparecer no cenário, mas você já tomou uma decisão e as vezes é difícil voltar atrás. Uma terceira alternativa aparece no horizonte, "será que você não está sendo radical demais? Será que esse pensamento que você está tendo é verdadeiro, ou você está se deixando guiar por uma crença já estabelecida em sua mente?"

Esses questionamentos é o principio básico da terapia, mas claro, você mergulhado em emoções que são capazes de afundar qualquer ser humano, você dificilmente vai tomar a melhor decisão, mas o que está feito está feito. Tem coisas que não há como voltar, não sei se felizmente ou infelizmente. Mas a grande questão nisso tudo é fechar o seu lado da porta, porque ela já está fechada do outro lado, mas a sua continua aberta, na espera de que algo aconteça e a porta se abra do outro lado realmente.

Mas quando você espera por algo que jamais aconteça, você também termina perdendo tempo de vida onde você poderia estar simplesmente vivendo a sua vida. Mas viver com essa porta aberta é impossível, porque você sempre vai estar na expectativa de que algo aconteça, e enquanto isso é possível, você nunca vai viver realmente de verdade.

Enfim, hoje eu tomei uma das decisões mais difíceis da minha vida e é claro, vou ter que lidar com ela, talvez eu tenha tomado essa decisão tarde demais, com um ano e meio de atraso, porém antes tarde do que nunca. Não foi uma decisão fácil, deixar para trás quem sempre esteve (e está) tão presente na minha vida e nos meus pensamentos.  Meu coração grita, meu cérebro precisa se acostumar, acho que não existe nada mais doloroso que ir quando a coisa que você mais quer no mundo é ficar.

Mas é necessário entender também que devemos ficar onde nos colocam, não temos o poder de estar na vida de alguém que não nos quer nela, devemos saber respeitar e nos posicionar. Espero que meu coração encontre a paz que tanto busco, e também que a pessoa encontre a paz que tanto buscava. Posso sair machucado, mas saio e sigo tranquilo por enquanto, sei que vou oscilar durante um tempo, é completamente normal, mas saio de cena, fiz meu numero, fiz meu show, talvez não o suficiente para que queiram ver novamente meu espetáculo, mas sei que entreguei o que poderia entregar no momento, hoje sei que meu espetáculo será muito bem aplaudido em outros circos, a vida continua.

Até onde pode ir um sentimento humano?

 O quão estamos dispostos a estar com alguém? O que nos motiva estar com alguém? O que estamos dispostos a estar (ou não) com alguém?

Madrugada quente de mais um dia de verão e mais pensamentos na cabeça. Muita coisa para dizer e muita coisa para escutar, muitas conclusões para se chegar e é claro, decisões a tomar.

Até pode ir nossos sentimentos por outra pessoa? Que tipos de atitudes podemos tomar quando gostamos (ou não de alguém)? São questionamentos diários que devemos ter quando estamos nos conectando ou desconectando de alguém. O que eu devo fazer e o que eu posso fazer pelo outro ou para o outro. Onde estão os limites dos meus comportamentos? Onde está o meu limite? O que eu desejo para o outro, e o que eu desejo para mim? 

Questionamentos altamente reflexivos e dignos de terapia é verdade, podemos gastar horas ou talvez ate dias e quem sabe anos para se chegar a uma conclusão exata. Será que eu sei amar alguém? O que é o amor de fato? E a diferença entre o amar e o gostar? Cada sentimento tem suas nuances e cada um deles modificam nossos comportamentos, tanto conosco quanto com o outro.

Talvez o amor, verdadeiro, seja algo que seja inalcançável para muitos de nós aqui na terra, porque o amor é algo tão divino, tão leve e tão bonito, que muitas vezes não se encaixa em certos corações tão cheios de dores, mágoas, rancor e egoísmo. Muitos seres humanos quando veem uma pessoa amar a outra, são capazes de até tentar destruir o que se foi construído com tanto sacrifício. Destruir sempre leva muito menos tempo do que construir. Para um, se leva horas, dias, meses e até anos, para o outro, alguns segundos ou minutos e está tudo resolvido.

O amor é algo que é livre, um conceito que se leva muito tempo para compreender, o que as pessoas muitas vezes confundem com o apego, a ideia do "meu", a ideia da posse, eu amo tanto que não solto. Mas o amor quando se é construído com bases sólidas, não cede tão fácil a inveja corrosiva. Como também algo que nasce por fruto de bases ruins, jamais alcançará a beleza do amor.

Desejo a todos que amem, de verdade. Desejo que você que chegou até aqui de alguma forma e leu até aqui, desejo que encontre um amor que te transborde, que te transforme, que te evolua, que te ensine que o amor é  atemporal, desprendido de todo conceito mundano e social. Desejo um amor na sua vida que seu coração e todo seu corpo vibre a cada átomo, só de você ouvir o nome da pessoa. Te desejo um amor leve e tranquilo, que te traga sempre paz e arranque sorrisos bobos, que esteja sempre disposto a estar do seu lado seja lá em qual tempestade vocês estiverem passando, que te compreenda mesmo que você não seja a pessoa mais fácil de ser amada, e que esteja sempre disposto a construir o caminho mais belo que você possa passar